beibigao的博客－－蜕变生花

2011

四月在眼前。

每年春天都困惑。

刺眼的绿色，

蠢蠢不安

梦里经常出现的人，

多年后

再也不会有交集

可是

命运的转轮

不会轻易停止

那没说出口的话

说了

就了了

记住是为了忘记

2010年的元月一日.我和王又争吵了.

起因是一个不良商贩,在我讨价还价后一个"滚"字.

这次吵架,我们第一次提到了"离婚".我提出来的.

他说河南人说话很拽,我半开玩笑说那你干吗娶个河南媳妇儿类?

他犹豫一下说,"当时你一直问我要不要结婚,我为什么没有答应,是因为我觉得我们性格不合”。

当初，是我提出来结婚的。就是特别想结婚，想在25岁生日的时候给自己一个礼物。我问了他一遍又一遍。我真傻，认为他跟我一样是想要结婚的。没想到他还在犹豫。

他说是因为我哭，让他心软了。

一晃好几年过去了。我还保留着当年结婚的时候傻样儿，而且还计较着他为什么没有跟我“求婚”。还在计较这辈子都失去了接受“求婚”时的幸福感。还希望听到他热情的，恳切的跟我说“嫁给我好吗？”甚至希望可以收到他意外带给我的小礼物，哪怕只是一个他认为好吃的小苹果。

入到江南也有四五年的时间，每每看到街上流连的美女，我都感叹，这世界上真有这样如水的女人呀。纤腰细手，眼神里又有说不出的灵气。这个单薄的印象在日子里，江南女子的印象变得越来越清晰，下面我就来讲讲我眼里的江南女子吧。

她们绝不会有北方女人身上明显的中性强势，但不要因此认为她们没有气场哦。江南女子，天生就是个谈判高手，眼波这么一转便有个主意出来了。而且不动声色，不会向北方女人一样一帮人喳喳忽忽，她们“单挑”就完成了这个动作。

她们又是非常有原则的。无论小孩子，还是大姑娘，都很明白自己要什么不要什么。“拒绝”这个词，在北方可能经常不好意思出口。但江南女子，会很爽快的告诉你“我不高兴”。

        当我作为一个安慰者的时候,我发现,安慰别人也是个很困难的事情.有些安慰会不会变成无形伤害,这,很需要技巧.

好朋友的宝贝女儿,异物吸入窒息去抢救过来,却也没了意识.朋友的父母亲担心家庭发生大冲突,电话我们到家里坐坐.

       一进门,昏暗的房间预示了气氛的紧张.我一把拉开了窗帘.到房间里看了看躺在床上的小宝贝儿,身体抽搐成了一个大大的C字.

       不能承受如此幼小的生命在面前消失.

...................

来来回回看日记,总是回忆那些不高兴的事情.每每弄的心情挺沉重.

以后要记得

阳光的温暖,

花开的香,

美食的味,

天空的晴.

他的好.

昨天,我又犯错误了.

洗衣服的时候,硬币没掏干净,洗衣机罢工了,并且闻了了塑料烧掉的味道.`````

已经不是第一次了.大王很生气.

可是我也很冤枉,每次洗衣服我也确实都掏了啊.怎么就没掏干净呢?!

多做多错还不如不做了。

下午我感觉自己非常疲惫,缩在被窝里睡觉拉.

满脑子都是他给我脸色看的样子.这个小心眼的男人总是这样.我做错事情了就会给我脸色看.而且持续时间很长.弄得我心情长时间很糟糕.

生活的幸福感总会在生活的琐碎里被瓦解.我想着这句话更冷了.

迷糊糊的时候他出去存贷款回来了.问我要不要吃面条.

这一觉睡的真累,仿佛我还没有睡着就过去了两个小时.

吃饭的时候他夸耀自己的面条做的味道不错.我有点吃惊.他从来没有这么快就原谅

女人总是耳朵软，听了别人的故事，总会往自己身上扯。

朋友的父亲跟她要2000元，但老公心里不高兴认为老婆是出嫁的人了，应该有老婆哥哥来承担这些钱。可是我这个朋友含着泪告诉我，当年她考上大学，家里没钱出学费的时候，看着爸爸拿起电话又放下电话犹豫再三要不要跟已经出嫁的大女儿打电话借钱。这个看在眼里的经过，让她至今难忘。也让她知道，不到不得以，老父亲是不会轻易开这个口的。面对老公的不理解，她郁闷非常。

我联想到自己从结婚到现在都没有给父亲多少生活费，心里也很不安。一直愧疚的心更加愧疚了。虽然我一直认为自己出嫁的时候父亲小气一分嫁妆钱也没给我，那也是说说。我心里对父亲的爱不是这些钱能阻挡的。说出来，只是因为在父亲心中地位不如弟弟心理不平衡罢了。

吃晚饭的时候，我问老公，如果我爸爸打电话来要2000块你同意给吗？老公说同意，但要明白钱是做什么用的

我完成了心愿。回了一趟老家。

路过妈妈那块坟地的时候，我竟然找不到哪个是她的“新家”了。

家还是和原来一样凌乱。弟弟还是天天睡着大头觉。爸爸还是早早的只做自己的饭吃完了出门。小黄狗还是一副癞皮狗的样子。

姐姐的头发比从前似乎多了一些，只是泪管堵塞还是没能看好。她的女儿象极了爸爸，比三岁的儿子听话多了。弟弟家的小丫头很听话很聪明。胃口好的让我们大人个个都很吃惊。小肚皮永远都是一只小鼓。

由于咽喉炎复发去村上的诊所。医生还是小时候给我打预防针的红玲，她依然可以在病历上直接写出我的名字和我的年龄。

小学同学的妈妈依然记得我的生日。

我们一条街的大小媳妇儿们还是那么随便热情的跟我俩说笑。架了一口大锅整条街的人都加入烙煎饼的行列。烟熏中，我感觉这情景带我回到了真正的家。

一个星期，我

做个姑娘最大的缺点是，嫁了人，身边的人事都变了。

从前姑娘们在一起逛街，一起扎堆吃零食看恐怖片。有不开心的事情了一哄而上找乐子。后来姑娘们都嫁人了。竟然天南海北。多少贴己话憋在肚子里没了去处。

我从离开漫漫，身边便没一个可心的朋友了。天天守着一个老公希望他早早下班跟我说话。我呢，也慢慢不再去用心的“找”朋友了。独独对个电脑看没有广告的电视剧或者练练毛笔字打发时间。

有时候，我会想起来，曾经的姑娘们，我们彼此温暖过对方。

你们也跟我一样吗？你们有没有回想过曾经的日子呢？希望我们都还会拥有可聚在一起取暖的好朋友共度今生。

在日记里写了又写我的不开心，对这摄象机把我哭的丑样子录下来，无声的听，那哑剧逼真的夸张。

如此如此，宣泄演义几遍后，脑子开始清醒了。

我还是爱着他的。要不怎么能这么在乎他对我“冷漠”呢？

依然在17：00开始雀跃的期待他进门叫一声“老婆！我回来了！”我跳过去看他手里拎了什么菜或者躲起来不吭声让他发呆。

昨天，他说厂里效益不好，不知道下半年能不能撑过去了。万一下岗怎么办？我甚至有些欣喜。他很少跟我说厂里的事情。那是他的领地，我陌生的地盘儿。

我说“我们可以去摆地摊炒菜啊！我来炒！”“也只能摆地摊了。”他边洗菜边说。

他在努力的朝我要求的方向改变。开始变的温情，缓和的跟我提出他对我的意见。我，要学会“直接”表达自己的需要。

不知道他能坚持多久，我又能改变多少。慢慢努力吧。